你很好

一、聽從父母型

心理不成熟，當婚姻生活出現任何波動時，首先向自己的父母尋求支援和指示，卻不與伴侶商量想方設法解決問題。因而失去了夫妻之間的信任感。

二、多愁善感型

以女性為多數，往往為生活上的一些小事情多愁善感，身體略有不適就不斷為“想像出來”的疾病而訴苦抱怨，要引起伴侶的注意與關懷，往往弄巧成拙，引起伴侶的厭煩而分手。

調教好男人標準之一：成熟穩重

的確，我就偏愛成熟穩重的男子。成熟的男人勇於承擔責任，雖然有些過錯並非是他們造成的，過於計較是男人最不能原諒的錯誤，正好，女人們，你們平時撒嬌就有這個藉口了。好男人即使知道錯的並不是他，可他也會拿出男子的紳士風度讓你感覺你找到了安全的港灣。他會讓你體會到小女人的幸福，疼著你，寵著你。永遠讓你感覺生活在溫室裡。你的男人充當著爸爸，保嫖的重責。

調教好男人標準之二：風趣幽默

是的，一位具備風趣幽默的男人無論如何都是女人們心怡的焦點。有些男人與生俱來就有風趣幽默感，那麼恭喜你，相信你平時的生活中經常有著歡愉的氣氛。這樣的男人不容易讓女人們才生厭煩感。因為他平時會比較注重浪漫的約會氣氛。如果恰好你的男朋友比較死板枯燥，女人們也不要灰心。用你的可愛，用你的風趣去感染著他。讓他漸漸融入你的彩色泡泡生活。相信沒人是不喜歡與自己心愛的人享受浪漫。

像很多離婚女人一樣，我可能也會先說前夫的種種不是，但我不想說了。說那個有什麼用呢？兩人互相看不好，是不會結婚的。但走到離婚的地步，當

然會有各種各樣的理由。我只能說，是他整天吵著離婚的。我也沒有什麼證據，能證明他有外遇。我只能在離不離婚問題上猶豫不決。這種猶豫不決已經有段日子了，我一直考慮為了孩子，還是應該把他爭取過來。可是，事情如果沒有根本變化，我還這麼跟他耗著幹什麼？難道我為了孩子就要求他不離婚？難道我為了孩子就得跟他生活一輩子？一輩子有多長？我不知道。我只知道在我決定同意離婚的那一個月間，時間那麼漫長。

於是，我跟他說，我同意離婚。咱們說說具體的事吧。我說孩子歸我，他還小，不能沒有母親。他同意了。他說孩子的撫養費怎麼辦？我說你看著辦吧。他又說其他東西呢？我還是說你看著辦吧。

宜人先生，離婚是痛苦的，但又是幸福的，如果決定了，就快刀斬亂麻，長痛不如短痛。我說抓緊時間去民政局。他點點頭，似有許多惆悵。那一刻，我覺得他還有救。但是，當他跟我要家裡的那張銀行卡時，我就認為他沒有救了，不像男人。他說卡上的錢平分，我說行，怎麼著都行，只要快點離婚。好像離婚是我提出來似的。

就這樣，我離婚了。因為房子是他家的，我沒有地方住，我帶著孩子租房住。我清點著剩下的錢，計算著什麼時候敢貸款買一小套二手房。日子沒有想像中的那樣艱難，每天早上醒來，孩子平靜地對我笑笑，然後我給孩子準備早餐。早餐後送孩子上幼兒園，我則去單位。心境平靜。和他在一起時，他一進門我就有心慌的感覺。有時想想，為什麼前夫一開門就心慌？原因就是不知會不會又因為什麼事吵架。

福氣好 我嫁了一個寵我的人

他追求我的時候，我的父母和我是被他的真誠打動的。他對我的父母親說：“叔叔、阿姨，請相信我，我會為荷珏建一個幸福的家！不會讓她受絲毫的委屈和辛苦！”

我是獨生女，從小到大幾乎就沒做過什麼家務活。他也不會，但是為了我，他開始學，從最簡單的開始學。他總是替我把想到的卻做不到的事情打理好，總是幫我把自己忽略的事情盡如我意地做好。總之，婚後的日子真的就跟他所承諾的一樣，我沒有絲毫的委屈和辛苦。沉醉於他為我營造的幸福中，我不止一次跟他說：“你會把我寵壞的。”他說：“我不寵你那我能做什麼呢？”我常在朋友面前說自己是最幸福的女人，惹得她們無不嫉妒。真的，這個世界上除了父母外還有他這麼寵著我，我還有什麼不知足的？

原本以為日子就會這麼過下去，可是在女兒未滿3歲的時候他升任為業務部經理，負責整個西南地區的業務。任命下來後我真的很替他高興，可他卻問我，“你希望我去坐這個位置嗎？”我說我非常希望。他又問：“那我以後會很繁忙的，你能照顧好自己，照顧好家嗎？”我當時完全處於激動中，不假思索地告訴他，“你放心！我會成為賢妻良母的。”

當婚姻出現裂痕，是誰的錯？

起初，我總覺得自己是無辜的，是個“受害者”，這樣就越想越委曲，不明白為什麼自己這樣一個好的女人，卻得不到LG的真心。

其實即使到現在，連我的前夫，也承認我們婚姻失敗的原因90%以上在他自己，但是我已經不再這樣看了。這個世界上好人很多，但並不是兩個好人在一起都能幸福。

而且，婚姻在某種程度上來講有偶然性，你在一個合適的時間、合適的地點遇到了一個可以和你結婚的人，於是便結婚了。在這長長的一生里，人生還會有很多新的境遇，心情也會隨之而改變。

當你覺得不那麼愛了的時候，往往婚姻就會出現問題。或者，其實兩個人的婚姻從一開始就沒有很穩固的基礎，彼此在一起並不適合。所以，錯的不是你，也不是他，而是緣份。

你說：我們不是一條道上的人，不是說你不好，也不是說我不好，而是我喜歡過知足常樂的生活，你卻喜歡過豐富多彩的生活，可是我不能給予你這一切，我希望你走出去找一個有共同語言的人過快樂的生活，這樣的話我們都過得不累，要不會害了你我。

我不知如何回答你的問題。唯有沉默。我總是想倆個人走到一起不容易，建一個家不容易，為何不能共同努力把生活過好，非得用離婚來結束我們的感情。

志趣和愛好的不同，自然在思想和觀念上產生了不同的觀點，你無法接受我的觀點，而我又無法接受你的觀點，正是因為我們的價值取向和愛好不同，使你我之間產生一種無法解脫的矛盾。

你希望我是一個沒有過多愛好，只安安心心過日子，沒有思想沒有追求，只為你為兒子為家庭過平淡的生活。其實我明白平平淡淡才是真。可是我回不到那碌碌無為，無所事事，虛度歲月的日子。

我理想中的男人，應該是一個積極進取，愛學習的人。我不在乎你有多輝煌，而是在乎你是否努力爭取過，就算你未曾成功過，我不會取笑你，因為你曾經努力過。只要你在努力奮鬥，無論你遇到多大的困難，我都會鼓勵你，支持你繼續奮鬥並與之一起風雨中走過，而你偏偏不是，我無奈。

我說這句話，並不是在低聲下氣地求你們男人，而是有時我們女人實在摸不清你們男人在想些什麼。你們看起來仍是一副愛我們的樣子，但是冷不防地，到了我們人老色衰的年紀，比如說40歲以後，你們來了個突然襲擊開口要離婚，並且往往態度還很堅決。

我們並不是不許你們提離婚，我們只是希望，你要想離婚就早點提出來，這個要求不算過分吧？別給自己留了完全的餘地，不但有了不錯的職位、不錯的收入，還找好了一個相對年輕的、自認是紅顏知己的女人，然後才說(有時竟然還含著眼淚)：“親愛的，我們離婚吧！”

你說這怎麼能不讓我們女人氣憤。因為40歲以後才面臨離婚的境地，對於女人——皺紋已經爬上臉龐的女人來說是多麼被動。到這個時候才看清自己枕邊人的真實面目，留給女人重新開始的機會是多麼可憐。原諒我說可憐，因為一些相當自尊的女人不愛聽這個。看報紙“交友”欄目裡男人的徵婚條件，大多都希望女方比自己的年齡小。而對女人來說，30歲以上的未婚女人結婚都已經相當困難，就更別提40歲的離婚女人了(往往還帶著個孩子)。

還有，我不知道，在女人40歲以後提出離婚，這個男人的理由是什麼呢？如果覺得雙方性格不合，結婚這麼多年了，早該清楚了吧？幹嘛不早離呢？如果覺得對方不夠體貼，但——不會是昨天才變成這樣的吧？

有這樣一個女人，30歲時發現丈夫有了外遇。她當面質問他，並提出了離婚，可男人不願意，說不願意親手毀掉自己辛苦搭起來的巢。為了孩子，女人勉強和丈夫過著若即若離的生活。其間的痛苦和折磨，非當事人不能體會。可是沒想到，女人40歲時，丈夫向她提出了離婚，理由是沒法再過下去了。那時候女人的丈夫事業有成，正春風得意，而女人卻因為照顧家庭荒廢了事業，在一家公司當小職員。現在，離了婚的女人整天情緒低沉，不知道生活怎樣重新開始。要是當時30歲就離婚，也許這個女人還可以做一番事業，或是再找一個相愛的男人。可如今，重新開始的成本要比當年大得多。

當今世界，離婚率升高已成為一個普遍的現象，成千上萬的兒童流落街頭無人撫養與收管。英國目前有50萬無父兒童，其中40％靠社會救濟而生活。美國有100多萬兒童遭受家破親離之苦，倍受摧殘與折磨。巴西無家可歸的孩子達1500萬，將近佔全國青少年的四分之一。這些被父母遺棄的孩子，精神上、物質上遭受痛苦和困擾，許多人精神畸形、心理變態，跌入了犯罪的泥坑。

我國目前被離婚父母遺棄的孩子，雖然佔整個人口比例很小，但是，絕對數並不少，並且有增加的趨勢，一些孩子因此而個性發展不全面，甚至走向了犯罪的道路。

孩子的身心發展因撫養人的不同而產生差異。由父親撫養者，因為父親忙於事業工作，生活往往簡單化，使孩子得不到應有的關心和照顧。由母親撫養者，雖然可以在生活上得到細膩的照顧，但是，沒有父親的影響，心理上總不免產生缺陷。由祖父母撫養者，因祖輩們年老體弱和文化觀念上的局限性，孩子得不到智力上的引導和個性上的發展。凡此種種，都給孩子造成嚴重的不良影響，而孩子的早期經驗對未來職業發展，個性健康成長將起著重要作用。離婚家庭的子女所受到的影響使他們的心理、性格、行為出現了異常，稱為離婚子女綜合徵。

心境憂鬱，性格孤僻被父母拋棄的子女，多數沉默寡言，情緒低沉，害怕與人交往，擔心在與人交往中，別人會問起他父母的情況。當他們看到別人家庭和睦團圓時，心情更加壓抑，感情更加脆弱，心靈上的創傷更加惡化，這樣，就使他的言行舉止失常，甚至心理變態，一旦遭到家長批評，或內心不滿家長的所做所為，就會賭氣出走，到社會上去闖蕩。

自由散慢，進取心差這在正常家庭的孩子身上雖然也時有表現，但是在父母離婚的孩子中表現得更加明顯。他們由於缺乏家庭的溫暖，缺乏父母的"嚴愛"，也缺乏雙親的言傳身教，往往處於放任自流的狀態，組織紀律性較差，學習成績下降，對集體活動漠不關心，常常一人獨自行事。

一些結婚在十年之內的夫妻，對於“你曾經有過離婚的想法嗎”這個問題，大部分接受采訪的夫妻回答都是“有過”，那麼最終為什麼沒有選擇離婚呢？每個人都有不同的答案。

父母不同意我們離婚

鐘點工，阿傑女士，32歲

以前我和老公都在農村，結婚比較早，結婚沒多久我就想離婚，和城市裡的觀念不同，我的父母堅決不同意。後來我們把孩子留給父母，兩個人都出來打工。現在我和老公分別在廣州和深圳打工，我和老公也沒有離婚，但也沒有在一起。反正各自生活，孩子我自己負擔。

離婚情緒很正常

有人說，婚姻就是一個接一個的離婚情緒串連而成的。結了婚的人，十之八九起過這樣的念頭。吵鬧的時候它會脫口而出，即便是平靜的時候，也可能飽含這種情緒。尤其是女人，每當對現實的婚姻失望了、不滿了，就會嚮往離婚，認為最有可能改變生活的就是逃離婚姻。

所幸，真正將離婚情緒轉化成行動之前，十之八九人們還是能深思熟慮的。用華人婚姻家庭心理學家黃維仁博士的話來說，婚姻中的離婚情緒，就像婚前的“恐婚情緒”一樣，非常正常。這不完全是壞事，至少說明人們對婚姻並沒麻木，對生活還有渴望。只是在體驗到即將被限制、被囚禁時，為了重獲自主的個性與人格，夫妻雙方都會有逃離這一切的衝動。其實，離婚情緒並不一定終結婚姻，通常情況下，它起著改進婚姻的作用。

黃維仁說，幸福度最高的夫妻往往不是那些覺得婚姻生活完美無瑕的配偶，而是敢於承認婚姻中存在問題，並樂於去解決問題的人。就像我們的身體需要靠發燒來自我滅菌一樣，掩飾問題，最終只會導致更嚴重的問題。